幾個小笑話,汶上的老少爺們都來笑笑

1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛(wèi)生巾（衛(wèi)生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
　　球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
　　
　　
　　2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發(fā)短信：給我燒點衣服和錢。
　　
　　
　　3 昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很剛買，在鍋里亂動。
　　老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
　　我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
　　
　　
　　4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大
　　喊：你站著干什么?。〗o我坐下?。?我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
　　
　　
　　5 上大學時急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示：
　　教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
　　教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
　　尷尬的說，下課~
　　
　　 6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員??！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經(jīng)緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同學一看槍口對著自己，
　　 嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
　　
　　 爆瀑汗。。。。。。。
　　
　　 7 我在小學畢業(yè)時買了一本萬惡的畢業(yè)冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
　　---水缸座
　　 后來在很長一段時間內(nèi)別人問我你是什么星座，我都說是水缸座！
　　
　　 8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
　　 那人是個醉漢！
　　 我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
　　 同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
　　
　　 9
　　
　　 我朋友有次喝醉了,據(jù)他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監(jiān)獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
　　
　　 10
　　
　　 有一次，因為有事要聯(lián)系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，于是給另外一個和他很熟的同學發(fā)短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然后耐心等候回復(fù)，5分鐘后，終于收到回復(fù)了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“ 那么，請告訴我好嗎？”又繼續(xù)等五分鐘，收到了回復(fù)，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
　　
　　 11
　　
　　 我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應(yīng)。
　　 下面幾個哥們喊按F2，按F2！
　　 于是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
　　
　　 12
　　
　　 一個小女孩跑到柜臺前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
　　 　　我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
　　 　　于是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
　　 　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
　　 　　我:’那我是阿姨嗎?’
　　 　　小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
　　
　　 13
　　
　　 研究生畢業(yè)的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。
　　
　　 14
　　
　　 某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然后我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現(xiàn)在出門了嗎？”然后好友小M曰：“我正做公交車呢！”
　　 我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
　　 我感覺不對勁，看到對面的人看神經(jīng)病一樣看著我，下意識往后一看，發(fā)現(xiàn)好友小M坐在我身后的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎么不說話，喂.......”
　　
　　 15
　　
　　有一次乘坐45路去鐘樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一只手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鉆啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!”
　　
　　 16
　　
　　 大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什么樣。
　　 某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結(jié)果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，于是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
　　 結(jié)果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個寶箱議論到底里面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
　　 后來終于買到一個，其中一女生大驚：“這么?。　蔽覀兌急梢曋?，說帶回寢室拆了再說。
　　 打開后，我們中大多數(shù)都覺得跟自己想象的差不多，但是那個女生還是說：“怎么這么小！那怎么把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
　　 后來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”
　　
　　 17
　　
　　 俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
　　 經(jīng)典段落：現(xiàn)在我們學校有很不文明的現(xiàn)象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
　　 難道還有一小部分光著膀子的女生么？
　　
　　 18
　　
　　 高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
　　 一次打球把眼鏡給砸了還繼續(xù)打,繼續(xù)頭三分...
　　 結(jié)果還進了個空心...
　　 全場都靜了...
　　 然后我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
　　 然后他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
　　
　　 19
　　
　　 視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
　　 評論：
　　 酷6網(wǎng)友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發(fā)表
　　 看了很多抗日題材的片子,怎么漢奸都是中國人.
　　
　　 20
　　
　　 一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續(xù)開~那個阿姨坐在后面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什么車去追你- -.....
　　
　　 21
　　
　　一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最后我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴里以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕癥了……”，我當時就無語了……
　　
　　 22
　　
　　 小A公司近日發(fā)工資，小A高高興興的跑去了財務(wù)室去領(lǐng)工資，然后……
　　 會計說：“你晚點來領(lǐng)工資吧，我這沒零錢。”
　　
　　 23
　　
　　 我一高中同學（MM）上大學后被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預(yù)防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
　　 這時候進來個人給每人輪流發(fā)了一根香蕉
　　 我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃批發(fā)號碼 8錯8錯··
　　 她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
　　 這時候老師走進來 每人發(fā)了一個TT
　　 原來那個香蕉是用來套TT用的
　　 可是我同學手里只剩下一個香蕉皮。。
　　
　　 24
　　
　　 高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發(fā)揮自己最好的水平,不要再重復(fù)中考的失誤...
　　
　　 25
　　
　　 化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什么的準備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應(yīng) 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什么沒有氣泡產(chǎn)生呢？
　　同學：老師，你沒有放鋅！
　　老師：這位同學回答的很好！
　　

　　 26
　　
　　 中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
　　 我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
　　 他不說,他說不要看啦,個人資料.
　　 于是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
　　 有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這么簡單,于是找機會去翻來偷看.
　　 于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字符******
　　....
　　
　　 27
　　 北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
　　 等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
　　 男人不知為什么那么恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
　　知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
　　 1秒鐘后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
　　 我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
　　
　　 28
　　
　　 我買了個乘車卡套
　　 上面有個圖案貌似是雞
　　 但我們又不確定是小雞
　　 他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
　　 我很不服氣 大聲說 怎么了 雞怎么了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷于說xx也是有尊嚴的）
　　 說完發(fā)現(xiàn)整個大廳的人都在看我...
　　
　　 29
　　
　　 一日。
　　 死黨：“我這是小蠻腰?！?br /> 　　 我不屑：“你丫那是豬腰?！?br /> 　　 死黨不悅，反問：“那你是什么腰？”
　　 答曰：“人腰?！?br /> 　　
　　 30
　　
　　 初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我氣呼呼的埋頭把作業(yè)本寫上名字，然后呼一下站起身來準備交作業(yè)，就看到我的
　　 同桌坐在他的小凳子上，然后抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什么，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
　　
　　 31
　　
　　 前幾天終于和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
　　 我那個打扮呀~由于穿了很大領(lǐng)子的衣服，于是貼了胸貼...
　　 很甜蜜的吃完飯,就在商業(yè)街散步.
　　 突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什么呀?
　　 我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!并且粘在了衣服的下擺~
　　 我很鎮(zhèn)靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什么~估計是在哪兒粘的吧."
　　 于是我們倆繼續(xù)散步
　　 而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
　　
　　 32
　　
　　 在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經(jīng)被她剝穿了，后來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑里密碼刮了出來，還充值了。
　　
　　 33
　　
　　 有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班哄堂大笑~~
　　
　　 34
　　
　　 前幾天手機上網(wǎng)看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
　　 我就納悶了...
　　 吸毒就吸毒唄,為什么要含笑吸毒呢?
　　 為什么新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
　　 后來才知道,原來含笑是個歌手...
　　
　　 35
　　
　　 數(shù)年前，在公司做文秘，內(nèi)急，慌忙沖向廁所，發(fā)現(xiàn)女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿(mào)然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~?。?br /> 　　
　　 36
　　
　　 我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！
　　 在路邊有對小情侶在那里，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
　　 我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
　　 后來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
　　 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
　　
　　 37
　　
　　 小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。于是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們?nèi)杖諄砦壹宜饕卣?，我每天?zhí)著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
　　 38
　　
　　 我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
　　
　　 39
　　
　　 上學的時候?qū)W校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學辦公室在哪？”
　　 “男廁邊上。”數(shù)學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
　　 那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
　　 停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”！
　　
　　 ......
　　
　　 40
　　
　　 上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之后看
　　見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
　　
　　 41
　　
　　 一次數(shù)學晨練，全班都沒做完。數(shù)學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南臺的廣告吧！全班笑倒。
　　
　　 42
　　
　　 新聞：佟大為妻子生下一女
　　 評論：這個佟大真了不起
　　
　　 43
　　
　　 有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人準備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
　　 朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
　　 我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地一動不動
　　 朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
　　
　　 我狂汗.........................
　　
　　 44
　　
　　 早晨剛起床，在陽臺上看到對面樓一女的只穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋里。

一點也不好笑