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    幾個小笑話,汶上的老少爺們都來笑笑

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    1#
    發(fā)表于 2009-9-20 15:47:06 | 只看該作者 |倒序瀏覽 |閱讀模式
    1 我是男教師。痔瘡犯了,墊了一片衛(wèi)生巾(衛(wèi)生巾是太太的)。在學校打籃球的時候,那該死的東西順著褲腿掉了出來,上邊還有血~~~
      球場周圍圍了很多學生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
      
      
      2 高中的時候住校,有同學回家讓他幫我捎點東西,便發(fā)短信:給我燒點衣服和錢。
      
      
      3 昨晚煮螃蟹,水開后,我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很剛買,在鍋里亂動。
      老婆打小心善,就見不得這個,遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
      我寬慰道:佳佳,我們是不是太殘忍了? 老婆:嗯…………放鹽了嗎?
      
      
      4 我們那個教化學的老頭近視800度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大
      喊:你站著干什么?。〗o我坐下?。?我當時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……
      
      
      5 上大學時急救課上,心肺復(fù)蘇急救,教授邊說邊演示:
      教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2~3cm即可,勁兒太大容易把病人肋骨壓斷!
      教授:下面請看示范(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。
      尷尬的說,下課~
      
       6 大學去深圳寫生,跟同學在馬路上逛,突然一男同學往馬路一邊走去,拍了一個人肩膀問:“大哥,,請問”,是不是他腦子被門擠了,竟然問的是銀行的押鈔員??!押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來,神經(jīng)緊張的拿著槍(大噴)指著他:“你要干嘛!要干嘛!”,我同學一看槍口對著自己,
       嚇的帶著哭腔說:“大哥,沒別的意思,我就問問幾點了”。。。。。
      
       爆瀑汗。。。。。。。
      
       7 我在小學畢業(yè)時買了一本萬惡的畢業(yè)冊,因為上面說1月20日-2月18日的星座是 -
      ---水缸座
       后來在很長一段時間內(nèi)別人問我你是什么星座,我都說是水缸座!
      
       8 跟以前同事一起下班,在公司對面馬路往車站走,對面走來一個男人,盯著我看了一會,我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼,接著吐了!那個囧啊!~~
       那人是個醉漢!
       我很無語,,同事笑噴了,從此此事流傳千古開來。。。
       同事逢人就說,***那個丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
      
       9
      
       我朋友有次喝醉了,據(jù)他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監(jiān)獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
      
       10
      
       有一次,因為有事要聯(lián)系一個同學,但是手機里沒存他的號碼,于是給另外一個和他很熟的同學發(fā)短信,“請問有 XXX 的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復(fù),5分鐘后,終于收到回復(fù)了,迫不及待打開短信,赫然寫著,“有啊”兩個大字。無奈之下,只能又再發(fā)短信給這位大哥,“ 那么,請告訴我好嗎?”又繼續(xù)等五分鐘,收到了回復(fù),再次迫不及待地打開來看,赫然寫著另外兩個字,“好啊”!
      
       11
      
       我剛上大學的那會兒,特土,又一次課上老師讓做ppt展示,以前從來沒用過,正好那次我第一個上去講,開了電腦半天投影儀沒反應(yīng)。
       下面幾個哥們喊按F2,按F2!
       于是我猶豫了一下,問道:是倆鍵同時按嗎?
      
       12
      
       一個小女孩跑到柜臺前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
         我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
         于是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
         小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
         我:’那我是阿姨嗎?’
         小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
      
       13
      
       研究生畢業(yè)的時候,班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓,累的那兩個男生差點斷氣,看樓的阿姨看不過去,說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用,別人的男朋友用得倒起勁”。
      
       14
      
       某天出門時給好友打了一個電話,讓她和我一起出來,然后我上公交車,順便撥個電話給她:“小M你到了嗎?現(xiàn)在出門了嗎?”然后好友小M曰:“我正做公交車呢!”
       我說:“我坐的10X路公車,你坐哪個?”好友大喜:“我也是誒!”
       我感覺不對勁,看到對面的人看神經(jīng)病一樣看著我,下意識往后一看,發(fā)現(xiàn)好友小M坐在我身后的座位上:“你到了嗎?你到了嗎?怎么不說話,喂.......”
      
       15
      
      有一次乘坐45路去鐘樓,中途上了位中年婦女。車上當時人不多,可她就是靠著我和另一個MM站著,我下意識地將自己的包包放在了身前,可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久,那位中年婦女一只手伸進了MM的包包,說時遲那時快,我突然放了一個響屁,又臭又響啊,惹得滿車人看我,羞得我恨不得找個洞鉆啊。不過,熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!”
      
       16
      
       大一時整個寢室的女生都很單純,我們八個人都沒見過安全套的實物長什么樣。
       某天晚上聊起來,就聚在電腦前搜圖片,結(jié)果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片,沒有展開的那種,于是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
       結(jié)果那些機器都是銹跡斑斑的,我們一堆人就圍著那個寶箱議論到底里面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類,路人見了我們估計都很汗……
       后來終于買到一個,其中一女生大驚:“這么?。 蔽覀兌急梢曋?,說帶回寢室拆了再說。
       打開后,我們中大多數(shù)都覺得跟自己想象的差不多,但是那個女生還是說:“怎么這么小!那怎么把人罩起來?”我們都被雷翻了,原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
       后來我們在超市看見一次性雨衣,都會對她說“你的TT”
      
       17
      
       俺們高中學校的德育主任,說話非常之強悍。
       經(jīng)典段落:現(xiàn)在我們學校有很不文明的現(xiàn)象,很多同學光著膀子打籃球,而且大部分是男生!
       難道還有一小部分光著膀子的女生么?
      
       18
      
       高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
       一次打球把眼鏡給砸了還繼續(xù)打,繼續(xù)頭三分...
       結(jié)果還進了個空心...
       全場都靜了...
       然后我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
       然后他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
      
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       視頻:【電視劇】狙擊手 第23集
       評論:
       酷6網(wǎng)友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發(fā)表
       看了很多抗日題材的片子,怎么漢奸都是中國人.
      
       20
      
       一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上,有個男的想要攔住他們,對他們說~~我的車被前面的人偷走了,借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他,繼續(xù)開~那個阿姨坐在后面說了句~~~~我把我的車借給你了,我等下拿什么車去追你- -.....
      
       21
      
      一次和朋友喝酒,從下午喝到晚上,白的喝不動就全換成紅酒了,最后我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀,剛要說掏心窩的話,他把嘴里以及為吸收的紅酒全吐身上了,他愣了一秒,抱頭大哭,那就一個慘心裂肺,我無奈的說:“不就吐了我一身嗎,沒事,咱誰跟誰,別哭”,他抬起頭對我說:“X,我吐的是血,一定是得了絕癥了……”,我當時就無語了……
      
       22
      
       小A公司近日發(fā)工資,小A高高興興的跑去了財務(wù)室去領(lǐng)工資,然后……
       會計說:“你晚點來領(lǐng)工資吧,我這沒零錢。”
      
       23
      
       我一高中同學(MM)上大學后被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預(yù)防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
       這時候進來個人給每人輪流發(fā)了一根香蕉
       我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃批發(fā)號碼 8錯8錯··
       她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
       這時候老師走進來 每人發(fā)了一個TT
       原來那個香蕉是用來套TT用的
       可是我同學手里只剩下一個香蕉皮。。
      
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       高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發(fā)揮自己最好的水平,不要再重復(fù)中考的失誤...
      
       25
      
       化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什么的準備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應(yīng) 很納悶 遂叫一同學回答 :這位同學 你講講看為什么沒有氣泡產(chǎn)生呢?
      同學:老師,你沒有放鋅!
      老師:這位同學回答的很好!
      
    2#
     樓主| 發(fā)表于 2009-9-20 15:47:30 | 只看該作者
       26
      
       中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
       我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
       他不說,他說不要看啦,個人資料.
       于是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
       有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這么簡單,于是找機會去翻來偷看.
       于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字符******
      ....
      
       27
       北京的公交車上,一男人帶一四、五歲男孩。
       等紅綠燈時,公交車旁邊有輛警車。
       男人不知為什么那么恨pol.ice,跟男孩說:“兒子,你看,他們是pol.ice。pol.ice
      知道么,他們都是人民的兒子。我就是人民,pol.ice就是我兒子!”
       1秒鐘后,男孩大喊:“那我是pol.ice他姥爺!”
       我們坐旁邊的都沒忍住,笑出聲了。
      
       28
      
       我買了個乘車卡套
       上面有個圖案貌似是雞
       但我們又不確定是小雞
       他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
       我很不服氣 大聲說 怎么了 雞怎么了 雞也是有尊嚴的(當時我正熱衷于說xx也是有尊嚴的)
       說完發(fā)現(xiàn)整個大廳的人都在看我...
      
       29
      
       一日。
       死黨:“我這是小蠻腰?!?br />    我不屑:“你丫那是豬腰?!?br />    死黨不悅,反問:“那你是什么腰?”
       答曰:“人腰?!?br />   
       30
      
       初中的時候,是兩套獨立的桌椅貼在一起放,和同桌(男)吵架了,然后我氣呼呼的埋頭把作業(yè)本寫上名字,然后呼一下站起身來準備交作業(yè),就看到我的
       同桌坐在他的小凳子上,然后抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了,不知道為什么,他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來,可憐巴巴地說:我以為你要站起來打我T.T……
      
       31
      
       前幾天終于和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
       我那個打扮呀~由于穿了很大領(lǐng)子的衣服,于是貼了胸貼...
       很甜蜜的吃完飯,就在商業(yè)街散步.
       突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什么呀?
       我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!并且粘在了衣服的下擺~
       我很鎮(zhèn)靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什么~估計是在哪兒粘的吧."
       于是我們倆繼續(xù)散步
       而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
      
       32
      
       在寢室聊八卦,一同學一邊和我們聊天,一邊用手剝手機充值卡的密碼,越聊越起勁,等她回過神來,充值卡的密碼那一條已經(jīng)被她剝穿了,后來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑里密碼刮了出來,還充值了。
      
       33
      
       有一次上體育課,老師一上來就板著臉嚴肅地宣布:今天,我要批評兩位同學,是一男一女。站我后面的一男生嘀咕:狗男女!一對狗男女!老師大聲說,我說得就是你,你和XX(另一個女的)~~全班哄堂大笑~~
      
       34
      
       前幾天手機上網(wǎng)看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
       我就納悶了...
       吸毒就吸毒唄,為什么要含笑吸毒呢?
       為什么新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
       后來才知道,原來含笑是個歌手...
      
       35
      
       數(shù)年前,在公司做文秘,內(nèi)急,慌忙沖向廁所,發(fā)現(xiàn)女廁所門虛掩著,因廁所為單坑,敢貿(mào)然進入,遂敲門試探,只聞一女聲從容答道:請進~~?。?br />   
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       我掏口袋的 時候,一把鑰匙掉了,當時沒有發(fā)現(xiàn),后來回去找!
       在路邊有對小情侶在那里,男的 突然激動的說:是 誰的?到底是 誰的?
       我當時以為是 鑰匙連忙說:我 的,我的!是我 的
       后來才知道,原來那女的懷孕了。。。。
       可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
      
       37
      
       小時候年幼無知,只看過我媽穿胸罩,便以為胸罩是我媽專屬的東西。于是有一段時間,我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們?nèi)杖諄砦壹宜饕卣?,我每天?zhí)著的守護著家門口,朝她們大喊,全是我媽的!~
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       我是一個搓澡的,我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
      
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       上學的時候?qū)W校是平房,九月份開學,來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè),問我:“數(shù)學辦公室在哪?”
       “男廁邊上。”數(shù)學辦公室確實在男廁邊上,不過是左邊。
       那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
       停頓了一下,里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”!
      
       ......
      
       40
      
       上小學的時候,晚上睡覺做夢,夢見和爸爸吵架,很氣很氣,居然氣醒了。醒了之后看
      見旁邊的爸爸,還是很火,上去啪啪兩個嘴巴= =
      
       41
      
       一次數(shù)學晨練,全班都沒做完。數(shù)學老師面露疑惑的說:我昨天晚上用廣告時間就做完了,你們的速度也太慢了。有一同學當場不服,大叫道:老師看的是湖南臺的廣告吧!全班笑倒。
      
       42
      
       新聞:佟大為妻子生下一女
       評論:這個佟大真了不起
      
       43
      
       有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人準備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
       朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
       我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地一動不動
       朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
      
       我狂汗.........................
      
       44
      
       早晨剛起床,在陽臺上看到對面樓一女的只穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看,老公鐵青著臉,無語的把全裸的我拎回了屋里。
    3#
    發(fā)表于 2010-10-30 23:16:11 | 只看該作者
    一點也不好笑
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